Доброго времени суток! Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить... СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь". Оторвали Мишке лапу, чтоб девчонок он не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен! В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха. Сексом сыт не будешь, но и супом не натрахаешься! Она хотела бы жить на Манхеттане, и с Деми Мур делиться секретами, а он просто ди-джей на радио, но у него 25 см, мать его... ЕСЛИ БЫ ДЕВУШКИ МОГЛИ ДЕЛАТЬ МИНЬЕТ В РЕЖИМЕ NON-STOP ОНИ БЫ ПРАВИЛИ МИРОМ Не пей воду! В ней рыби трахаются! Вышел в свет новый номер журнала "Playboy". Теперь с пробниками! Надпись на стене в секс-шопе: "Журналы читать обеими руками" Любовь, как костер - не кинешь палку -потухнет. А что ты делаешь сегодня вечером? ты только плохого нечего не подумай, а если подумала, как тебе идея? Хочу согреть, хочу обнять, хочу раздеть, поцеловать, хочу любви,хочу огня,короче, Я ХОЧУ ТЕБЯ! Дружеский поцелуй, дружеский секс... Дальше что придумаешь? Дружеская свадьба и дружеский ребёнок? А чего мне бояться? -подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю. - Папа, зачем нужен презерватив? - Чтоб детей не было, сынок. - А как им пользуются? - Надевают аисту на клюв Мой мозг не является эрогенной зоной, так что не надо его ебать! Я пришел к тебе с приветом,рассказать как солнце встало, и на 20 сантиметров приподняло одеяло. Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250тысяч рублей... Она хотела бы жить на манхеттэне... но насосала лишь только на Хельсинки... Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.
|