Доброго времени суток! Я думаю у многих в Институте были проблемы с сессиями не так-ли? Я хочу предложить вашему вниманию коллекцию статусов о Сессии. Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно! Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей! Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии. Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили». Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д. Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью! Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый... Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный! Сдал сессию — сдай посуду! Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится. До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов. Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал. Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые. Сессия — это время когда студенту надо браться за голову... Верхнюю голову... Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте. Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы. Вчера на лекции окуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас! У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.
|